每日讯息!最近我被姐姐拒绝了

“淦，我还没谈上恋爱呢，广州的天气就回暖了。”朋友点了一杯冰美式。

“确实，我今早就被热醒。一个人住想省点空调费，如果两个人就不用在意这些，还可以租大一点的房子。”服务员给我递来一个子弹杯小的咖啡。

我点的是杯dirty，热浓缩咖啡淋在冰牛奶上，喝的时候要一口闷，感受热咖啡和冰牛奶融合的口感。

(资料图)

“你真想省钱就不会花30块喝这么小杯了。”朋友拿吸管搅拌着美式，“对了，你和那位姐姐最近怎么样？”

朋友嘴中的姐姐，是我前段时间在活动群认识的女生，接触后发现我们都喜欢听老歌，尤其是李宗盛罗大佑什么的，而且我们都喜欢打羽毛球，所以上次我和朋友分享过，自己最近遇到一位crush。

“我被拒绝啦。”说完，我把手上的dirty喝掉大半杯。

“你表白啦？”

“没有啊，她不想和我出来打球，她说运动时素颜不好看。”

“那也不算拒绝嘛。”

其实算的，因为姐姐在和我聊天时，她有说到自己打算定居广州，所以在计划买房，她觉得自己到了该结婚的年纪，虽然她没有比我大几岁，但她想尽快生孩子，她还跟我科普女性卵子质量最佳的年龄段是什么时候。

生理学的知识我不懂，不清楚这是不是变相的暗示。不过对于从未思考过买房、定居、结婚、生育这些字眼的我来说，它们的每一个缝隙都揭示着我们“并不合适”。

而作为24岁的我来说，这真是尴尬的年纪。好像没有思考过这些字眼，就不配走进一段亲密关系。

我摇晃着杯中剩余的液体，由于刚才喝得太快，咖啡都喝完，只剩下浑浊的牛奶，现在这杯dirty已经没有再喝的意义。

就像我和姐姐的这段关系，还没有实际性的开始，就已经可预感结束了。

我喜欢喝的dirty，底下是冰博克。

喝完咖啡后，我和朋友去了一趟宜家。

国庆节后我搬了家，打算来置办一些家具。

我喜欢宜家的灯，喜欢宜家的设计，正如我舍得花30块钱喝杯小咖啡一样，其实宜家家具咬咬牙还是买得起。

但我却下不了决心，总觉得一个人住的话，就没必要花这笔钱。

“我觉得是你拒绝了自己。”朋友聊回我和姐姐的事情。

“换作是你敢上吗，人家要在广州买房哎，而且生孩子你养得起哦？”我耸了耸肩。

“你要是怕耽误人家，那你还想和姐姐在一起。”朋友问我。

这个问题，我自然是想过的，也许是因为我不擅长在情感生活中扮演进取者，于是在姐姐面前，我可以坦然做一个“弟弟”的角色。

除此之外，我在亲密关系里，时常会有喘不过气想要逃避的时候，所以我会希望情绪稳定的姐姐能够包容这样的我。

“这我知道，回避型依恋嘛，现在街上随便拎十个准有一个是。”朋友拍了拍我的肩膀。

“而且你也清楚，我从小是和我妈住，我爸是很后来才一起生活。也就是说，在我的成长经历，我其实是没有见证过父母的亲密关系，那我现在也因为没有范本，所以很难进入到一段长期的亲密关系。”

“这个逻辑是很连贯的。”我边说着，将选好的宜家灯放回原位。

“听起来的确是。”朋友说完后又补了一句：

“不过你到底是想解决问题呢，还是觉得解释清楚就满意了？”

宜家的烟熏三文鱼搭配不单独售卖的沙拉酱，很不错。

解释和解决，一字之差，结果却完全不一样。

因为太多次，当我意识到自己无法进入一段稳定的亲密关系时，我都会进行反思。反思固然是好事，但过于自省，其实也在不断让我相信“我之所以会这样”的原因。

而原因论，恰恰是无法证伪的。

因为不会真有一个全知全能的上帝出来回答：

那些原生家庭的影响、成长经历的创伤，真的让我们成为现在的自己吗。

“所以我一直都说你是受害者思维嘛。”来我新家做客的阿鱼，听完我和朋友的讨论后说。

“那我该怎么改变嘛？”

“不知道啊，但荆棘不是经常说吗，看见很重要。那你现在看见了，没有办法改变就先这样呗，你就维持现在的忧郁气质，会有姐姐喜欢你这款的。”

临走前阿鱼将我的猫蹂躏在手里，作为猫主人的我不敢有意见，因为阿鱼是唯一来做客的朋友。而当她走后，我的新家又归于平静。

我望着空旷的房间，心情有些失落。搬家让我对未来有过期待，但很快我发现生活其实没什么变化，我还是经常呆在家里，很少活动，也不去认识新的朋友。

尽管比起之前的公寓，如今房子更大了，但也显得更孤单。当我想要布置时，我不仅没有过去在小房间里折腾的兴致，甚至不愿意花太多的预算在出租屋上。

而这样的感受，就和我更了解自己的依恋模式一样，尽管我更清楚“我之所以成为我”的原因，但我并没有因为我更了解自己，于是成为更喜欢的自己。

反而在我需要改变却感到痛苦时，我会选择去理解自己的感受，然后对自己说：

“可能我就是没有办法改变吧。”

“毕竟曾经的我，他吃苦了。”

心心念念的宜家灯，最后还是没有买。

荆棘说得对，“看见”很重要。

无论是看见我们真实的需要，还是看见这些需要背后的成因。

但仅仅是看见，也很容易让自己满足。

就像我选择相信自己是回避型依恋一样，我可以有套漂亮的说法，和周围人解释感情失败的原因，我可以减轻自己的心理负担，甚至我还可以否定自己，然后产生惭愧和自责的情绪，再把自己放置在一个卑微的、被动的、不配爱人的位置。

在阿德勒的《自卑与超越》里，我读到这样的描述：

当我们面临问题却没有做好恰当的准备，且我们认为自己无法解决时，自卑情结就会出现，并且会引发诸如愤怒、泪水和道歉的表达，但这些行为并不指向解决问题，它只会让我们更专心于避开失败，而不是追求成功。

这让我意识到，原来曾经的那些做法，其实都是自卑情结的体现。

所以朋友才会说，也许不是我被姐姐拒绝，而是我想逃避我无法解决的问题。

如果说选择相信“看见”，是为了让我们接纳真实的自己。那其实还有一个动作，它关乎我们怎么对待将要接纳的自己，也开启“看见”后的下半程。

这个动作并不难。

它需要我们将那些困扰着我们生活，且不易察觉的情绪，转化为具体且确定的句子。

比方说：“我无法走进一段稳定的亲密关系。”

然后问现在的自己，这句话真的有困扰到需要你去改变行为习惯，去改变生活方式吗：

“过去可能不至于想要改变吧，毕竟我确实需要独处的空间。但最近搬家后，想到以后都要这样生活，其实挺没劲，我也想要陪伴，只是我不知道该怎么争取。”

如果我内心的声音告诉我，自己是有意愿改变的。

那我们就试着将这个句子，换成一个新的表述吧，将它变成一个可以被商讨的，且有明确动作的句子。

“面对没有期限的亲密关系，我好像很容易逃避。”

在这过程中，我们可以试着不断调整表述，直到如果问题没能解决，就无法更进一步的程度。

“我能够对亲密对象有所承诺吗。”

让我们不断和内心确认，这句话能令自己信服吗，你会想要逃避吗，它是一个真问题吗。

然后把这句话放在我们的心里，就算暂时做不到也没有关系，不要害怕它，也不要敌视它，而是像朋友一样面对它，直到它有可能被改变。

当我相信问题是有可能被解决时，我才有能力去迎接更好的自己。

我想，这也许是“看见”的更深意义。

也是真正改变的开始。